Pohjaa kohti vääjäämättömästi aaltoillut mielialani saavutti pohjan viime vuoden lopulla. Henkiset voimat olivat todella vähissä. Niin vähissä, että jos sängystäni oli jo tullut työttömyyden pitkittyessä tutumpi ajanviettopaikka niinä päivinä, kun minulla ei ollut sovittua sosialisointia tai muita aktiviteetteja, nyt saatoin tietoisesti valita ennemmin sängyn kuin kaverin kanssa kahville menon. Tiesin toki kokoajan, että näin toimien oloni vain huonontuisi entisestään. Tiesin, että itseen käpertyminen ja piiloon vetäytyminen vain pahentaisi tilannetta entisestään. Tiesin, miten itselleni vahingollisesti toimin, mutta olin yksinkertaisesti henkisesti niin sippi, että itseen käpertyminen ja piiloon vetäytyminen tuntui vievän vähiten energiaa.
Sitten vuosi vaihtui. Juhlistaessani uuttavuotta rakettien, skumppapullojen ja uudenvuoden toivotusten ympäröimänä päätin ensimmäistä kertaa, hiljaa mielessäni, että niin pitkälle kuin se olisi minusta itsestäni kiinni, uusi vuosi toisi minulle jotain uutta. Ensimmäistä kertaa tein päätöksen uuden vuoden tuomasta uudesta ajasta. Ensimmäistä kertaa pitkiin, pitkiin aikoihin aloin suunnitella. Katsoa eteenpäin. Kaavailla ja hahmotella. Panostaa jälleen sosialisointiin ja aktivoitumiseen. Mieliala alkoi kohota hitaasti, mutta onnekseni varmasti. Jos aikaisemmin huono olo vei mukanaan, nyt parempi olo teki samoin: hyvää päivää seurasi toinen ja kolmas. Yhä pienemmät asiat alkoivat taas hymyilyttää ja ilahduttaa. Päivätkin pitenivät. Valoisan ajan pitenemisellä on varmasti ollut oma osansa mielialan kohoamisessa. Synkimmät ajat ovat siis monella tapaa takanapäin.
Just a matter of perspective.
En voi rakentaa elämääni tavalla, jonka kuvittelin olevan mahdollinen minulle. Hajanaiset, lyhyen elämäni aikana ympäristön tarkkailun seurauksena muotoutuneet tiedostamattomat ja tietoiset odotukset eivät kohdanneet todellisuuden kanssa. Sitten kun minäkin olen iso, niin kyllä minäkin. Ei, ei näytä menevän tämän plikan elämän kässäri niin. Tämän tosiasian toistelu ei kuitenkaan helpota oloani. Oloni on helpottanut nyt, kun olen vihdoinkin saavuttanut sen pisteen, että olen hyväksynyt osani. Kaiken lisäksi, olisi tästä kässäristä voinut tulla paljon, paljon huonompikin.
En voi elää elämääni siltä pohjalta, että olisin palkkatöissä, mutta aion elää sen niin hyvin kuin palkkatyöttömänä pystyn. Kieltäydyin kuukausien ajan pitämästä tätä edes vaihtoehtona. Välitilan osittain keinotekoinen ylläpitäminen motivoi minua pyrkimään pois välitilasta. Tuupin itseäni eteenpäin. Ja voin huonosti. Elämä oli välitilaa monelta osin: en halunnut nähdä mitään pysyvänä, enkä näin ollen halunnut sitoutua asioihin ja ihmisiin ympärilläni siten kuin olisin tehnyt työssä ollessani. Työssä, joka toimisi jonkinlaisena ankkurina. Työssä, joka synnyttäisi raamit edes hetkelliselle pysyvyydelle ja vakaudelle. Mutta entä jos en koskaan löydä ankkurina pitämääni palkkatyötä? Pitäytyisinkö sitoutumattomuudessa lopun elämääni vain, koska jämerin ankkuri ei ehkä koskaan osuisi kohdalleni? No en.
Toki pidän työttömyyttä yhä välitilana, mutta näen sen nyt erilaisena välitilana. Koetin aluksi juosta eteenpäin pysyen kuitenkin tiukasti paikallani. Lopetin juoksemisen. Miksi juosta, kun ei kuitenkaan pääse eteenpäin? Turhaa. Parempi lopettaa paikallaan juokseminen ja keskittyä siihen, mitä ympärillä on. Tämän ajatuksen pohjalle rakentuvat suunnitelmat ja hahmotelmat ovat hiljalleen saaneet selkeämpiä muotoja ja elämä heiveröisiä suuntaviivoja. Nyt keskityn rakentamaan elämääni palkkatyöttömänä. Kyllä sekin on mahdollista. Ainakin vielä. Ei tämä elämä sellaista ole kuin odotin, mutta aina ei voi saada haluamaansa.
I'm going to build up my life with what I've got.